Babalu, tenha modos!!!

Letícia Spiller foi fotografada sentada como aquele tiozão que toma chopp no buteco da esquina esses dias:

Há quem diga que ela queria mostrar a calcinha (pelo menos ela usa calcinha! Que é um degrau acima da Britney Spears), outros que ela simplesmente não tem educação e senta toda esparramada (como diria minha vó - não que algum dia na vida eu tenha me sentado dessa maneira, imagina, eu nasci lady, sentada de perna cruzada, lenço no colo e colar de pérola. ah tá.).

Eu digo que o povo não tem coração. Um calor do caramleo no Rio de Janeiro (São Pedrex, fófis, vai começar de novo???), ela tava só refrescando as coxas, sabe quando você encosta que começa a suar? Já viu o tamanho das coxas dela? Fato! E quando você anda que roça uma na outra? Tortura! (dica de uma coxa-grossa pra outra: ande com talquinho granado dentro da bolsa e problema resolvido!)

Lê, eu sinto sua dor, abiga!

E quem lembrar o nome de paquita dela em 2 segundos ganha um pirulito!
1...2...

perdeu.

2+2 = 3???

A piriguétchi do carnaval/sócia da Sexy/ex-casa dos artistas atriz (oi?) Nana Gouveia foi viajar com a filha:

(Dona Beija feelings)

E o nome da filha dela? Daphynie Katerine, muito simples. Tinha que ser Dafhynie (com fh porque Stefhany é absoluta/tendência) Katherynie (pra combinar)

me diverti bastante lendo a matéria, Nana também tem outra filha chamada Angel. Espero que seja Angel alguma coisa pra ficar a altura de Daphs Kate. Angel Grabielly, talvez? Luxo!

Aí eu me deparei com a seguinte foto:

o estagiário:

a)é criativo
b)não sabe contar
c)caga pro emprego não prestou muita atenção

já que tamo no assunto Madonna...

Vamo falar da Lola...

Se ela sai de casa assim:

nego diz que ela é fashionista.(eu digo, ela não tá a cara da jéssica alba?)

Se eu saisse de casa assim, iam me expulsar da faculdade por ferir o globo ocular dos meus coleguinhas.
Hm, ok, isso é exagero bêtchúnôuwóraimiin.

Lolão, seu cabelo tá um luxo, mas seu estilo sou-uma-japonesa-posso-me-fantasiar-de-árvore-de-natal-e-ficar-cool não colou. aliás, colou porque você é filha da madonna.

(aliás, madonna,continuo super me candidatando a ser adotada pela sua pessoa. Mas Brangelina, não fiquem com ciúme porque a Shiloh o John ainda é meu futuro irmão adotivo preferido... Eniuêis...)

Bom,pra terminar esse post,uma foto da Lourdes Maria vestida de likeavirgin do clipe Celebration, que todo mundo já viu mas eu vou colocar assim mesmo.

(É, mais uma da série fotos aleatórias do meu desktop...)

E áimisówii que eu não tô postando tanto, mas tô meio excluída digital esses dias... Alguém quer me doar um roteador e uma fonte nova pro meu laptop??? Em troca te amarei pro resto da sua vida e, como você vai morrer antes de mim, pro resto da minha vida também. e se você for gato e bem dotado, ainda pago com uma noite de zegzo selvagem...

Apagão no Rio

Eu estou tããããão tentada a fazer uma piada de adolescente de 12 anos (a la carinhas do CQC): tipo que Madonna ficou sem jesus luz quando ele foi ao banheiro ou algo assim...

Mas todo mundo já fez essa piadinha no Twitter (exemplo, os carinhas do CQC), então eu só vou falar que Madonna é praticamente uma brasileira que até apagão experimentou. 

Eu me lembro de um apagão que teve no Rio em 1993, na primeira semana de exibição de Renascer. E por causa disso, no dia seguinte, a Globo exibiu tipo 2 capítulos juntos. Ninguém se lembra disso e não existe nada a respeito na internet, então estou começando a achar que eu sonhei.

Anyways, não somos só nós sul americanos que sofremos com os apagões da vida. Sabíamos que o apagão de ontem tinha atingido Paraguai e alguém falou até o Uruguai, mas creio que esse apagão começou nos EUA.

A pobre da Fergie arrumou o cabelo no escuro!

E a Rihanna, todo mundo falando mal do vestido dela, mas você acha que é fácil fazer origami gigante e depois colar tudo numa segunda pele? No escuro????

O quêêêê??? Não há relato de apagão nos EUA esses dias?

Então... Como... Por que... ???

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVIII

Revendo meus conceitos...
Eu sou a mais nova fã de Zac Efron. Hm não, ele ainda não faz a foca ter água na boca (mas, como dito desde sempre, eu lavaria roupa naquele tanquinho super desenvolvido...) e eu ainda acho o cabelo dele uó, a sobrancelha dele idem, o auto-bronzeador laranja também e a "namorada" dele mais idem ainda.

(Eu siamarro num cabelo samurai. Agora me conta porque eu namoro um semi-careca. Deve ser pra dar o golpe do baú. Mas ele é pobre. Então deve ser desespero. Ah tá, explicado.)

Bem umas semanas atrás Zac Efron foi num abrigo para menores em situação de risco no Canadá e ficou conversando com um menino, James, que confessou pra ele que queria ser ator. Zac deu força. O menino pediu uma foto autografada e Zac não tinha nada com ele. E o menino ficou na vontade. No dia seguinte chega uma encomenda pra James, com uma foto autografada e com dedicatória especial (Zac não tinha esquecido o nome do guri!) e ele ainda deixou um recadinho dizendo pro garoto lutar por seus sonhos ou algo assim.

Com isso, Zac provou que é lindo por dentro e por isso recebeu lugar especial nessa segunda feira de sol escaldante no Rio de Janeiro porque São Pedro esqueceu total de ligar o ar condicionado natural da cidade.

Tava calor e eu não queria ir pra praia porque tava com vergonha das minhas imperfeições

Aí a Maráia chegou pra mim e falou, "Pára com essa palhaçada, ô ser do mal. Origami é cheio de dobra e a gente acha maneiro. Queijo suiço tem buraco e a gente gosta. Zebra é listrada e a gente acha bonitinho. Gelatina é mole e a gente come. Não tem nada em você que não tenha na natureza. Coloque a sua roupa de banho e vá curtir a vida." E ela ainda tirou uma foto de maiô cantando na praia: .

("Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé, joelho e pééééééé uooooou pééééééééééééééé" - mãozinha tremendo)

Aí eu pensei: Ok, se ela pode eu também posso. (Aliás vi várias Maráias na praia hoje. Menos os diamante, claro.)

Ai, Maráia, você é praticamente minha gurua espiritual, meu livro de auto ajuda que fala, digo, dá gritinho ... Eu olho pra você sendo assim tão miquenta extraordinária e isso sempre faz eu me sentir bem a respeito de mim mesma. Brigs de coração!

calor da porr* no Rio Hell de Janeiro

meu sonho:

um balde que comportasse 1,60m. ou seja, uma piscina tony (que eu passei a vida achando que era tommy) de 100l já serve. Porque a baleia sereia em mim não tá conseguindo sobreviver em terra.

São Pedrex, mon cher, estamos na PRI-MA-VE-RA do Rio de Janeiro, não no verão do deserto do Saara. Alalaô pra você também.

E não, não queremos saber com antecedência como vamos nos sentir durante a menopausa.

Quando você olha essa foto, qual a primeira coisa que repara?

a)nesse loiro que ela cisma de colocar no cabelo, a la Cruela Cruel?
b)que a maquiagem de gatinho do olho esquerdo está totalmente diferente do olho direito?
c)que ela passou base em cima dos pelos faciais e ficou bizarro, era melhor ter feito a barba antes... (recado pra Êimi: pois é, abiga, I feel for you. Eu entendo o que é ter pelos indesejados em lugares inóspitos.)
d)que ou ela tá achando legal andar por aí fazendo cara de nojo, ou injetou alguma substância nos lábios
e) não reparo nessa coisas, só vendo aqui ler o que você escreve. (ohnnnnnnn)

Cara, no meu caso é f) as inexplicáveis sardas do nariz dela. Como assim alguém tem sarda SÓ no nariz? Ou se passou uma base tão potente no resto da cara, por que não no nariz???

Não vou conseguir dormir hoje pensando nisso...


zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

UPDATE (11/11)

Zenti, cho-ca-daaaaa é po-co pra descrever meu sentimento nesse momento...

Realmente Eimi Casadevinho surtô e desenha sardinhas de festa junina no nariz.
Compare: as de hoje muito mais Van Gogh (borrões ao invés de pontinhos) que as da semana passada (clique na foto pra ampliar), deve ser pra combinar com a maquiagem gatinho mais dramática de hoje...

Pula fogueira iá iá, pula fogueira iô iô...

Ó que surpresa!!! (not)

ontem teve o MTV European Music Awards e essa foto causou sensação porque alguém percebeu o óbvio...

Beyonce tem celulite.

Gente, com uma buzanfa daquele tamanho, óbvio que ia ter, né?

Aí tem nego que se conforta com essas coisas, ahhh, ela tem tanto dinheiro, é famosa, etc e tem celulite.
Hm, não me conforta nem um pouco. Eu só penso: ela tem celulite, mas viaja de primeira classe. eu tenho celulite e viajo de ônibus lotado. Quem tá melhor, hein?
tudo bem que ela é casada com a coisa feia do Jay Z (de que adianta ser rosa se quem te come é um bode?), mas anyways, quando ela lembrar que é isso que a espera em casa e ficar deprimida, ela pode ir lá gastar uns milhõezinhos na Marc Jacobs. Aliás, ela provavelmente pode sair de lá carregada sem gastar um tostão. Ô réiva. Nóis anônimos que temos que pagar as paradas.

Por isso que a Bey pode ter mais cratera na bunda que um queijo suiço e a lua juntos, que isso não vai me sentir melhor em relação aos meus furinhos.

Celulite alheia me fazendo feliz?

Só se fosse na Gisele Bundchen.

E de grau 3.

Piriguétchi é uma espécie que se desenvolve muito rápido...

... ou simplesmente o tempo passa muito rápido do lado de lá dos 20...

Porque assim, outro dia uma se descabelava de chorar vendo a mãe fantasma em alguma novela de Helena e a outra era o equivalente loiro da Maísa no Didi.
E agora...

Elas até fazem escova progressiva/marroquina/indiana/seja lá a nacionalidade do momento...

PARA OS CINÉFILOS!

Tenho certeza que daqui a pouco esse vídeo vira febre, mas eu recebi de uma amiga hoje.
Veja se você consegue lembrar quais as referências usadas no clipe: (dica são vááários filmes e 1 foto famosa)
Divirta-se!


UPDATE:
quer saber as referências desse vídeo? link abaixo!!!

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVII

Hoje, 2 de novembro, vamos ó menagiar aqueles que já partiram dessa pra melhor. Escolhi só alguns, óbvio, mas talvez mais tarde faça um update dessa lista...

Pôuzinho (o único da presente selação que passou, alias chegou aos 35 anos)
(e que continuou um ser diliça já véinho (acho digno), foi casado com a mesma mulher uns 3 mil séculos, etc. Lindo e bom moço. *suspiro* )

James Dean

lindoooo, morreu antes de completar 25... Nunca vi um filme dele (shame on me!) mas dizem que era bom ator. Um dia descubro e falo sobre o assunto com propriedade, ok?

Ritinho Legdger, sempre que olho pra ele penso "Eu acho que vi um gatinho" *suspiro*
aqui numa cena do meu filme preferido com ele, Coração de Cavaleiro. *outro suspiro* Quer dizer, também amo Brokeback Mountain, mas digamos que não é uma vaibe tão feliz e tal.

E pra finalizar, Lauro Corona. Ele arrancou muitos suspiros (vários deles meus, assistindo Vale A Pena Ver De Novo), em Direito de Amar, fazendo o mocinho da Glória Pires, mais de 20 anos atrás...
(agora que me dei conta que ele era meio a versão monocelha de olho azul (verde?) do Daniel de Oliveira...)

RIP pra eles e pra todos os outros finados do universo, já que hoje é o dia deles.

ORGULHO GAY!!!

Hoje tem a parada gay no Rio e em homenagem ao evento (saint peter, bora colaborar e fazer essa chuva chata pagarai parar, prix), aquele que não engana ninguém na MELHOR versão em português que eu já ouvi na vida.


(se não gosta do brógui, lembre-se, a porta da rua é serventia da casa. Não tô obrigando ninguém a vir aqui. Antes de vir encher meu saco, vai chupar uma rol*, vai catar coquinho no deserto. beijo no coração.)

Agora num tom muito sério, parabéns à toda comunidade GLS (mais os Gs e Ls que os Ss, mas you know what I mean) e aos meus amigos do peito (vocês sabem quem são) principalmente, e eu espero que um dia todos possam se vestir como der na telha, andar de mão dada e beijar quem quiser, casar, etc etc sem preconceitos e piadinha e pitboys idiotas machucando quem só tá vivendo a vida do jeito que acha melhor. Tem coisas das quais as pessoas deveriam se envergonhar e até tentar mudar, sua opção sexual não é uma delas.

noite de halloween. Divirta-se!!!

eureka!!!

Eu sofro de um transtorno obsessivo compulsivo chamado "aimelembralguémcite".
Pois é, hoje eu decidi dividir 2 momentos que eu tive.
Um assistindo caminho das índias.
olha a Norminha:
Agora olha a guria que fazia a Chanti - vi na wikipedia, porque não é uma questão de lembrar, nunca soube o nome mesmo - dando pinta em Copenhagen (invejaaaa)(até o mexer no cabelo...)

gente, a Dira Paes deu essa criança pra adoção depois se arrependeu e resolveu dar uma força na carreira de atriz da menina pra ter contato com ela... Não é possível. É igual.

A outra é mais uma versão brasileira.

Eu sempre olhava pra Katy Perry e ficava naquela, ai zenti, quem ela me lembra hein??
vendo essa foto:

eu cheguei a uma conclusão...

Márcia Cabrita!
(Kate sendo a versão mais nova e ajeitada, é verdade...)

Mas serinho, não consigo mais ouvir "I kissed a girl" sem pensar na Neide Aparecida!!!

Felipe Dylon ouviu minhas preces dicas de estilo...

... E se livrou do rasta que ele tinha arrancado daquelas boinas que já vem com os dreads...

foto ilustrativa:


... para um dread estilo turista-sueco-roots:
(agora se livra dessa carinha de quem tá gostando demais. gradicida.)


essa sequência é de uma matéria com ele feita outro dia aí. Na entrevista, Fê contou que ficou 1 semana internado numa clínica de reabilitação (ele jura que não tem nada a ver com queimar tudo até a última ponta).

"Por que procurou a clínica?

Passei mal um dia e fui para uma clínica de reabilitação onde cuidei de mim, da minha vida, tá ligado?

Foi boa a estadia?

É uma clínica maneira, de bom nível, o maior astral. Podia descer, dar uns rolés, tinha uma ótima cafeteria... Na real? Acho que foi bom para mim. Me cuidei durante uma semana em um spa irado, num lugar bonito, com um baita visual da Pedra da Gávea. Tinham pessoas da minha idade que eu podia conversar. "

Suas palavras despertaram muitas emoções em mim.

Felipe Dylon e eu temos o mesmo vocabulário que inclui o uso indiscriminado das expressões "tá ligado" e "na real" e adjetivos como "maneiro" e "irado". Ou sejam, eu me comunico como um pós-adolescente chapado carioca, que estourou com o hit "DEIXA DISSO" (cantemos juntos: Ô menina deixa disso/quero te conhecer/ve se me da uma chance/to afim de você).

As emoções que me acometeram foram vergoinha alheia de mim mesma e me-do.

primeiro o Brédjinho e agora você, Becks???

Ai, dêi(dou e darei)vid, priz...
eu te amo careca, eu te amo com cabelo comprido, eu te amo de moicano, eu te amo clean, eu te amo suado, eu te amo vestido, eu te amo pelado (ih, rimô!)...

Mas a verdade, babe, é que eu não tô amando esse movimento capilar facial a la primeira playboy da claudia ohana não.
sei lá, cadê todo o seu metrossexualismo quando a gente mais precisa dele, hein? vai pelo menos dar uma aparada, uma penteadinha, vai...

se bem que no final das contas os pelo tudo roçando... os lábios a boca é hmmmmmm.

sei lá. talvez se eu ficar olhando, eu me acostume.

deixa eu olhar mais...

esse seu osso lateral tá me hipnotizando (aparece na minha frente pra ver como eu não vou roer essa bacia) e esse caminho do pecado saindo aí de cima do umbigo tá cativando meu olhar pra onde ele acaba e eu num tô conseguindo focar na sua cara, sorry.

Ufa!

Ai, chego a ficar aliviada porque não existe mais a obrigação moral de ver a Beyonce de graça (em pleno ano novo na praia de Copacabana). Eu não gosto nem de ir a forró porque odeio gente suada se apertando em mim (o mesmo vale pro metrô de Paris na hora do rush. ok, ok, vamos trazer pro âmbito nacional, o mesmo vale pra linha 2 do Rio a qualquer hora do dia). Nem Iemanjá pra me dar estímulo (pular ondinha realmente te proporciona um ano novo maravilhoso? Acho que esse ano eu vou tentar abrir a bica na varanda e pular as ondas quando a água bater no ladrilho e tá bom demais. ) mas por Bey, eu já tava indo fazer o sacrifício. Mentalmente, porque quando olho pra fotos como essa aqui embaixo, revejo meus conceitos:Onde-está-wally feelings.

E eu prezo meus cotovelos.

Fotos aleatórias do meu desktop II

Eu me pego pensando por que ó senhor por que eu salvo informações visuais como essas no meu computador...

Um japa de terno do lado da Hello Kitty tamanho humano segurando um menu.tudo a ver.

Essa Hello Kitty me lembra aqueles bonecos horrendos da turma da mônica que faziam shows. Eles me davam pesadelos.

Hello Kitty, volta a ser enfeite de caderno/bolsa/sapato. thanks.

O toiço/creiço do Dado Dolafeiapagarai usando a monstruosidade pésal conhecida como Crocs.
Pode ser confortável mas é horrendo e só justificável em crianças de 3 anos. justificável, não bonito. E o Dado nem de Armani, que dirá de Crocs.
Mas se eu vir ele de Louboutins, mato ele e roubo os sapatos. fato.

Uma foto da coisinha Cruz.
Não, não é a Penelope. é a Monica, irmã dela. Mais bonita né? Hm, igualzinha, mas mais bonita. (isso é possível?)

Quando você se deprimir ao lembrar que seu namorado tem um mau-gosto dozinfernu, pense que podia ser pior.
Seu namorado podia ser o Prince.


Há boatos que os Taylors tão namorando. Eu tenho uma amiga chamada Kelly que casou com um cara chamado Kelly. Acho bizarro, pior que isso só o seu marido ter o nome do seu irmão. Eu teria vários problemas pra gritar o nome do cara na hora H. Acho que ia ter que fazer uma pronúncia em francês. (exemplo: Ronaldo, mudar pra Ronaldô) Anfan, voltando pra Taylorlândia.
Levei um susto quando vi o tamanho da mão da Taylor Swift:
Depois percebi que era a mão do cara da frente, mas continuo com "tão pequenininha com uma mão tão grande" na cabeça até agora...

uma japa em momento delicado:
ai, genti, ri não... Deve ter doído... hahahahahahahahahaha

E, finalmente, o provedor da uma linda mulher numa foto provavelmente tirada quando eu nem era nascida ainda. (ou seja, foto veeeeeeelha)

Rrrricharrrrrd (todo gringo agora um sotaque. estou fazendo sotaque russo porque acho que ele ia curtir. a lo-ca! nem falo russo!!!), só não tenho pensamentos impuros com você porque tu é budista e iluminado e eu não quero ofender o Dalai Lama (ou seja lá quem eu ofenderia com meus pensamentos impuros; As vacas sagradas, talvez? vai saber.). Mas a verdade é que eu abria esse cinto, descia esse zíper (etc) e quicava no seu colo até desmaiar de exaustão. você é lindo.

recadenho pros leitores fiéis (ou infiéis, eu não sou ciumenta)

A gente sabe que é difícil agradar a gregos e troianos e eu já recebi muita mensagem me xingando (especialmente das fãs do Zac Efron, que não entendem as minhas brincadeiras - e de um maluco que me acusou de homofobia. Logo eu que queria ter nascido um viado completo - isto é, com pinto, que só isso que falta pra eu virar um). A maioria dessas pessoas com ódio no coração nem sequer deixa o nome/email, então fica complicado levar em consideração. Evidentemente, de vez em quando eu acho que não tô acrescentando nada ao mundo com o brógui e penso em parar.
Aí vem uma pessoa querida (conhecida minha ou não) e me manda uma mensagem fofa dizendo que deu aquela desopilada abiga no fígado com alguma abobrinha que eu falei. E isso me faz feliz e eu quero deixar o outro feliz e a gente segue nesse círculo vicioso de amor e felicidade. ohn, que lindo.

Eniuêi eu só queria agradecer todas as pessoas que já me escreverem elogiando o brógui, dizendo que eu sou louca mas legal (isso foi um elogio, certo?) e que acham que eu deveria ganhar um Oscar (meu elogio preferido ever) - eu particularmente tô aceitando Oscar até de melhor faxina no estúdio, mas até esse tá difiçu.

Bem, eu daria meio milhão de dólares pra todo mundo se eu tivesse dinheiro soubesse a conta bancária de cada um de vocês (porque dar pra um só seria injustiça!), então pra ser justa, deixo aqui um coração style do paint representando meu amor.


(não se preocupe, meu amor é mais simétrico, é que esse coração é uma obra de arte cubista, não tinha percebido?)

Enfim, é isso.

Boa semana pra vocês e até amanhã!

muack.

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXVI

A prova que misturar é legal:
pega um caribenho, mistura com uma mulher com um pouco de chinês no gen e é isso que sai: Tyson Beckford, que é tipo um Paulo Zulu dos EUA, no mercado há séculos, já teve épocas mais famosas mas sempre que aparece faz focas (e peixes) entrarem em ebulição.

Se ele gera essa reação mostrando o traseiro, imagina o que acontece quando... ele traz à luz a anaconda de ébano (ai como eu sou bregaaaa) que ele com certeza esconde dentro das calças... hum, deixa pra lá.

Quando eu tenho inveja, muita inveja da Paris Hilton...

Quase nunca, é verdade.

*Ela tem uma plástica mal feita no olho que deixa ela com cara de criança que não pode brincar de Detetive porque não consegue piscar direito. (tipo eu)

*O programa dela na MTV Paris BFF (ou algo assim) é o programa mais chato/artificial/fútil da história dos programas chatos/artificiais/fúteis (outro sério concorrente: Mudando de Vida com Karina Bacchi & Ticiane Pinheiro, é, a filha da velhota Garota de Ipanema.)

*Ela calça tipo 41. De que adianta Louboutins em tamanhos de pé de pato??? ó o recalque!

*Ela tem uma vagáina foca horrenda. Porque já cansaram de tirar foto dela sem calcinha na night e é toda enrugadinha, uns negóço pra fora, urrrr. Eca. Até se eu gostasse da coisa, eu ia ter nojo.



Maaaaaaas


tem umas horas na vida que eu fico pensando que um ser como ela que já é podre de rica de nascença, ainda fica famosa pelo simples fato de ser podre de rica de nascença (e deixar os paparazzi tirar foto de sua foca escangalhada), ganha goodie bags em premiações (meu sonho - viu? olha que sonho mais fácil de ser atendido! basta alguém me chamar prum Grammy - não o latino, priz - e eu já vou ser uma pessoa realizada) e, ainda por cima, é convidada pra contracenar com os irmãos Winchester de Supernatural.


(Dean: O que você tá fazendo aqui sua mocréia? Eu quero a Sophiiiie! Sophie, amor, vem aqui fazer a dança do maxixe com a gente! Sam: Ninguém te quer aqui não, ô repolhão azul, abre teu olho! Paris(se fazendo de lo-ca): Eu tento, mas meu olho não abre mais que isso não...)


Nessas horas, tenho muita inveja mermo.

E não é branca.

findisemanaaaaaaaaaaa!!!

E a gente adora sijogá mooooito e sidivertí moooooito também.

Vamos aproveitar o ensejo e mostrar os ricos&famosos se esbaldando na night!

Aqui uma foto (de 2 findes atrás) da familia Camargo reunida, todotrabalhados na empolgação, assistindo o show de São Paulo da Uanessa Camargo feat Ja Rule. (porque Uanessa é chic pagarai e fitúra atração internacional ao vivo. - Você já viu Fanexa da Matta cantando Boa Xorte feat. Ben Harper live?)

Aviso pra família camargo: não se empolguem muito pra num causar um buraco no chão da área vips, viu?(foi o ego que disse, não eu)

E, mais recentemente, Carolina Dieckmann (aka Paulhomemm, porque eu sou engraçadona aê) e maridon se acabando de tanto curtir a gravação do dvd da Noite Pretagil na The Week essa quarta:
muita alegria nessa vida, Brasil!

Se a gente fosse má, ia dizer que ser vip é bom, você não paga pra entrar, então não rola aquela obrigação moral de aproveitar cada real gasto minuto.

Mas como a gente é bonzinho (espirro*mentchiiiiiiiiiiira!*fim do espirro), a gente num vai falar nada e só vai desejar que você révi de táimi ófi iór láifi da semana, abiga(o)!

*SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA!!!*
Atenção, você mulher à caça na pista solteira, lembre-se: A chance de você dar da sua foca comer peixe hoje à noite é proporcionalmente inversa à beleza da sua calcinha e à condição da sua depilação!

VOCÊ NÃO APRENDEU NADA COM A KELLY KEY???

Kelly Key tatuou a cara do Latino na batata da perna quando ela era uma adolescente inocente que acreditava que ia ficar pra sempre com o cantor. Enquanto ele cantava "Oh baby me leva" (e Miriam Martin rebolava no palco era dançarina dele), tudo ia bem. Quando ele começou a cantar "vai ter festa lá no meu apê" em casa, ela declarou a alforria e sua foca foi fazer acrobacia com outras bolas.

O problema foi que a tattoo ficou.

E ela teve que gastar rios de dinheiro pra se livrar da cara do cidadão na perna.

E o que Tarso Gagliasso fez esses dias?
Uma tatuagem bizonha na batata! Aparentemente, a tatuagem é uma "homenagem a uma mulher muito especial" e inspirado numa figura de M. C. Escher que mostra um olho com uma caveira na pupila. ou na íris. sei lá o que é o que. matei essa aula.

vamos à figura (é, podia ser pior, podia ser a cara do Latino): (tatuagem creiça e ainda roubou o chapéu creiço do jesus luz)

bem, o meu sexto sentido de mãe Sophiá me diz que esse olha azul é o olho da namorada, ou da mãe dele. Bem, seria como se a mulher tivesse olhando pra ele e vendo uma caveira?

freud explica.

eu explico também. Brunin (que já se encontra na categoria hobbit obeso há algum tempo) está em denial, jurando que tá magro e que só tá robusto porque tv engorda.

óbêésses relevantes:

*Nem tudo está perdido, quando você se recuperar as suas faculdades mentais (como a visão - e o senso estético) é só apelar pro laser. Como demonstrado por Kelly Key (e Deborah Secco - Falcão amor eterno, amor verdadeiro).

*Abigo, se é pra homenagear a mulher, não podia dar um toque no tatuador? Era mesmo necessário uma olheira daquele tamanho, bicho???

CUMA???

Como assim, o A-ha não tinha terminado há 3 mil séculos atrás???

Daqui a pouco vão dizer que o grupo KAOMA ainda canta junto (não sabe quem é? Vou cantar só o primeiro verso do único maior sucesso deles "Chóóóórando se foi quem um dia só me fez chorar" - quem tem saudade de fazer trenzinho, daquele que a gente segurava no cotovelo da pessoa a frente, aquela saia esvoaçante e concurso de lambada na tv levanta o dedo!!!), que o Polegar apenas deu um tempo pros integrantes cuidarem de seus projetos pessoais (os outros eu não sei, mas o projeto pessoal do Rafael Ilha, depois de namorar a Cristiana Juma Marruá Oliveira - lembra disso??? - era ingerir todos os tóchicos do universo, saber que gosto pilha tem, aparecer nas páginas policiais do jornal com regularidade e por aí vai...) e que a formação atual doTrem da Alegria é Juninho Bill, Luciano e Patricia (futura Marx)...

Bem, fica aí uma foto (máscula, néam?) do A-ha nos áureos tempos:

(eu cismo de chamar o vocalista de Viggo Mortensen, mas o nome dele é Morten Harket. E o dos outro? Ni puta idea. Você sabe o nome de algum dos integrantes do U2 além do Bono Vox? Pois é.)


A-ha contribuiu pro mundo com algumas musicas muito famosas como Hunting High And Low, Take On Me e Crying In The Rain.

A última é a trilha sonora do youtube abaixo... Caso você seja uma adolescente de 17 aninhos como eu (os outros - quase - 13 tão de castigo e eu não tô contando eles na minha vida hoje), talvez você queira ver um dos anúncios de maior sucesso na tv em algum ponto dos anos 90... E caso você tenha mais de 25 anos, provavelmente vai gostar de rever:

Confessa, até lembrou com carinha daquele seu Nauru da Redley, mochila da Company, calça bali colorida...
Tudo usado junto, evidentemente.
Ah, bons tempos...




p.s. Viggo Mortensen é o Aragorn.

ai.meu.jesus.do.céu.

voce já viu um vulcão em erupção? normal, né? Bonito e tal.


Agora, você já viu um cabelo em erupção???



Veja:

Bruno, esquece que eu falei mal do seu penteado, abigo.

Taqui a prova que nada é tão ruim que não possa piorar.

declaração de amor

Pois é, eu disse semana passada que eu curtia um look samurai e Tarso Gagliasso, leitor fiel e, evidentemente, tentando me conquistar, resolveu aderir ao estilo...

Mas assim, Bruninho querido, deixa eu te contar, esse visu samurai grunge de cacheado e curto funciona tanto quanto franja poodle...

Não funciona.

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XXV

Roro eh poesia para meu globo ocular, numa segundona nublada (coopera ae, saint peter, priz), em qualquer outro dia util ou no final de semana. e eh por isso que eu declamo esse poema feito especialmente pra voce, amooooor.

Tchutchuco, vem aqui com a sua tigresa.
vou me deitar na mesa
e te dar a sobremesa.

amem.

os chefes de estado mais atraentes do mundo???

Algum desocupado pesquisador fez uma lista com quase 200 chefes de estado em ordem de belezura/atraencia.

cricando aqui voce ve a tal listinha.

depois diz se concorda...

beijins!

Movimento Eu <3 Segunda Feira - Parte XIV (eu acho)

A gente também curte as minorias!!!

Minoria etnica, que fique bem claro. Porque toda vez que eu olho o Takeshi Kasheniro, eu espero do fundo do meu coraçãozinho e da minha foquinha que aquela história sobre o tamanho do dote oriental ser lenda urbana...

Aqui temos Tatá em cena de O Clã das Adagas Voadores, filme onde o visual é bem mais interessante que a história (mas essa é a minha humilde opinião, ouvi dizer que meu gosto em filme é tão pouco sofisticado quanto meu gosto musical).
Liiiiiiiiiiiiiiiinduuuuuuuuuuuuuu.
Porque eu me amarro (enrolo, enrosco e algemo) num samurai. (de Tom Cruise ao príncipe da Mulan).

Esse penteado não é tudo nessa vida?

E o outro oriental que faz o sangue correr mais rápido nas minhas veias é ele.
Coisinha mais linda dos cabelos compridos, Shiryuzinho lindo. A melhor coisa que Cavaleiros do Zodíaco trouxe pra minha vida. Bem, foi a única sem contar a vergoinha alheia de mim mesma, mas deixa quieto.

Tudo bem que ele nasceu fantasiado de dançarino de comissão de frente de escola de samba...
(Aqui pronto pra defender as cores de Viradouro e Mocidade, respectivamente.)

Mas o que pouca gente sabe/se lembra/dá a mínima porque eu sou a única retardada que sonha com um mangá, HELLOOOOOO é essa tattoo de dragão nas costas dele.
lambia da língua ao rabo.

dos dois.

ui.